Понедельник день тяжёлый?

Zeit

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Zeit

Зарисовки типичного офиса

Не волнуйтесь – читается на одном дыхании! =)

"Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только
что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немного Sad

в трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый
- второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а
в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его
дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он
натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: <пусатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда
слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка
благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может
зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство
шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек,
которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить
про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает,
но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его
сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда,
взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором
и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин
живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти
письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,
изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и
<шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины)
в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером
к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими
эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в
таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять
желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить -
высовывайтесь из окна по плечи."

Zeit

Камасутра для офиса - секс на любом рабочем месте!

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

ЮЛИЯ

Девизы различных профессий.
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
_________________
Мерефа.... 9 лет сознательной жизни и море положительных эмоций связывают меня с тобой...

тов.Сухов

ОТ куда сколько знаний в разных отрослях, просто молодессс.
_________________
Не рой другому яму -
пусть сам себе роет...