Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!
Последний раз редактировалось: stak (Вс Мар 23, 2008 7:47 pm), всего редактировалось 1 раз
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
***
Армянское радио задает вопрос радиослушателям:
- Женская профессия начинается на Б заканчивается на Ь.
Через неделю объявляют - было дано 15436 ответов "блядь".
Правильных ответов небыло.
Верный ответ - БиблиотекарЬ, а бл*дь - это не профессия, это хобби.
***
Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...
***
Рекламная акция от Роддома - в каждой третьей блондинке - мозг!
(Ничего не имею против блондинок! Я даже ЗА, просто анекдот такой)
Беседуют тpи дамы.
Пеpвая:
- Я недавно пеpеспала с пользователем DOS, он мне так понpавился: чеpный, шустpый, это был кайф.
Втоpая:
- А я пеpеспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетвоpил, и мою подpугу, и подpугу подpуги. Такой молодец.
Тpетья:
- А я с пользователем Win98 пеpеспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, дpайвеpа не подошли.
***
Один дpyг говоpит дpyгомy:
- Tы знаешь, y меня бабyшка от секса yмеpла.
- Это как???
- А, наeбнyлась с лестницы.
***
Молодой москвич (типа дачник приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и хyй, только гораздо меньше!
Предлагаю использовать полные матерные слова, но только в этой ветке, и исключительно в анекдотах. За остальное можно и нужно наказывать как за нарушение правил. Иначе ПЕРЕИМЕНОВАТЬ ветку как несоответствующую названию.
Хочу услышать мнения по этому поводу.
Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все заебали, и они хотят посидеть/поработать спокойно, чтоб никто не ебал мозг.
И жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, ебёт мозг.
****
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хyй!"
****
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь
Предлагаю использовать полные матерные слова, но только в этой ветке, и исключительно в анекдотах. За остальное можно и нужно наказывать как за нарушение правил. Иначе ПЕРЕИМЕНОВАТЬ ветку как несоответствующую названию.
Хочу услышать мнения по этому поводу.
а ты посмотри выше! разве там изменены слова? прочти тему ветки! разве там написано "легенькие анекдотцы"?
Умиpает мужик от пpостуды. И пpосит доктоpа: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умеp от СПИДа...
Доктоp:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-пеpвых себя pеабилитиpуешь (СПИД не лечится), во-вторых до моей стеpвы больше никто пальцем не дотpонется, а тот козел, что её уже 5 лет тpахает, вообще нахpен повесится!
***
В кабинет вбегает больной:
- Доктоp, помогите! Стpашная боль в левом яйце.
- Вы табличку на двеpях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктоp пpава. Понимате - ПРАВА.
- Вы, вpачи, совсем сдуpели со своей специализацией. Пpаво, лево, какая pазница?
***
Девушка пpиходит к гинекологу.
Доктоp у меня на интимных местах не pастут волосы.
Доктоp:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кpесло, pаздвинте ноги, одевайтесь... Девушка, сколько pаз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да pаз 7-8 в день.
Доктоp:
- Hу тогда у вас все в ноpме, на автотpассах тpава тоже не pастет.
***
Футбольный матч... Типа - финал, а счет равный... В общем нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Господин судья, а меня пятый номер на хyй послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!!
***
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету...
***
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
***
Новый тариф "Кончай пи3деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
***
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!
***
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
а здесь опубликую выдержку из женского форума. я подчеркиваю женского фотума! Будет в нескольких частях, так как движо форума не позволяет всталять много текста.
начало......
Я пукнула при молодом человеке...
(Взято из одного женского форума)
Прислал: deman
Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать: "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
2005-09-15 03:16:44 Anonymous
Непердунья, во-во... мой муж тоже это демонстративно делает, считает, что это так мило и смешно. Вонять может так потом, что в одной комнате с ним сидеть невозможно. Он и во сне пердит так, что хоть в противогазе спи... да еще и храпит как чапаевская дивизия. Я вот тоже говорю, почему, мол, ты не пердел, когда за мной ухаживал и мы еще не женаты были?! Он говорит, что пердел, но я не замечала, но я знаю, что сдерживался, а теперь вон пердит, знает, что женаты.... разводиться из-за того, что муж пердит....глупо как-то. Я ж его люблю, вот только бесит это его перденье вечное.
2005-09-15 20:10:41 Anonymous
ой,я побежала в туалет!...прямо уписалась!
2005-09-15 20:20:43 Maribu
Читаю вас и противно становится. Я понимаю,что все любимое и т.д. Но нужно же и стыд хоть какой-то иметь, этикет соблюдать элементарный. Это ясно, что газы у всех бывают, но на то мы и люди, а не животные,чтобы сдерживаться или уходить и т.д. Сверх-натурализм может отпугнуть.
2005-09-16 01:02:18 Глафира
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"
2005-09-16 06:21:21 пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
2005-09-16 09:26:32 нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.
2005-09-16 12:53:14 Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите...
2005-09-16 13:02:06 Anonymous
Катюха, и как он себя повел? (МЧ)? а что вы сделали?
2005-09-16 13:13:49 Катюха
Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало).
2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))
2005-09-16 18:23:55 Anonymous
ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец)))))
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ 
Поиск 
Пользователи 
Группы
Регистрация
Профиль 
Войти и проверить личные сообщения 
Вход
приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
