самые смешные анекдоты про вовочку:

[Мини]

5 самых смешных анекдотов про вовочку:

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

* * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

* * *
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

* * *
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

[Modulyator]

Про Вовочку вспомнился такой анектод (только один )
Скрипнула дверь, мама вышла посмотреть, кто там.
На пороге стоит Вовочка, в првой руке бутылка коньяка, в зубах - сигарета, левой рукой обнимает какую-то малолетку. Увидел маму :
- МААМА! Позззнакомься ! Эца Катя ! Она больше не курит и не пьет, правда, милая ?
Мама (в состоянии шока) :
- Ааа почему ?
Катя :
- А яяяя... Ык! БОЛЬШЕ НЕМОГУ !
_________________
Иди своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно ( Данте Алигьери )
Не спорь с дураком - люди могут не заметить разницы (Неизвестный Философ)

[Мини]

прикольно пиши еще)))
_________________
Мерефа це не мiсто не село куди це мене занесло?

[Modulyator]

Вовочка, опоздав, тихо открывает дверь, и садиться за парту.
Учительница :
- Вовочка, разве так можно ? Вот твой отец, например, богатый интелегентный человек. Встань и зайди так , как заходит он.
Вовочка выходит, закрывает дверь. Через минуту дверь вылетает от удара ноги. Заходит Вовочка :
- НУ ЧЕ, КОЗЛЫ, НЕ ЖДАЛИ ????
_________________
Иди своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно ( Данте Алигьери )
Не спорь с дураком - люди могут не заметить разницы (Неизвестный Философ)

[Vladimir81]

Приходит Вовочка домой, мама спрашивает
-Что нового в школе
-Учительница клей несла, поскользнулась, упала на клей и приклеилась
-Какой ужас ну вы ее хоть отодрали?
-Конечно! А некоторые даже по два раза!

Вовочку тащат в школу в первый раз
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
_________________
Я устал быть послом рок-н-ролла в неритмичной стране.