Я тут новичек. Но от этой байки мы кишки драли..

[KrioFlame]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
> Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
> им > талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
> Плюнул, вынес сам.Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

> Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите,
> стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
> Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
> посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
> неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
> холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
> Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
> вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
> Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
> ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то
> по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
> профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
> оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все
> на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в
> фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С
> носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то
> включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и
> сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и
> застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
> И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто
> думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в
> ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного
> мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на
> ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и
> матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро.
> Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен,
> схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый
> дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало
> скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел
> опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
> сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром
> в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
> разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
> Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме -
> сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим,
> с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в
> "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на
> главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет -
> это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
> Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся.
> Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
> потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
> придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
> В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый,
> после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали?
> Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно:
> трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины
> рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял.
> Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы
> оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и
> сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
> вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,
> говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел
> посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так,
> фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж
> надо додуматься: башкой и в морозильник!