Медицинский юмор

Zeit

Про доктора...

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Modulyator

Операция. Хирург :
- Скальпель ! Тампон ! Зажим ! Спирт ! Скальпель ! Спирт !
ООУУ ...... Всем спирт. ПОМЯНЕМ !
_________________
Иди своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно ( Данте Алигьери )
Не спорь с дураком - люди могут не заметить разницы (Неизвестный Философ)

ЮЛИЯ

- Наркоз! Наркоз! Скорей наркоз!
- Какой доктор?!
- Наш... местный...
- Баю-баюшки баю.....
_________________
Мерефа.... 9 лет сознательной жизни и море положительных эмоций связывают меня с тобой...

Modulyator

Идет операция. Из-под операционного стола :
- Мяу!
Хирург :
- Брысь!
Из-под стола опять :
- Мяу!
Хирург :
- Брысь, я сказал !
- Мяу !
Хирург отрезает у пациента печенку, кидает под стол :
- Да на, подавись !
_________________
Иди своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно ( Данте Алигьери )
Не спорь с дураком - люди могут не заметить разницы (Неизвестный Философ)

ТАНЯ

Добрый доктор

Всем нам известно: не стоит лечиться
В муниципальной бесплатной больнице.
Если зарплата низка у врача,
То превращается врач в палача.

Вот поутру появился в палате
Доктор с похмелья, в помятом халате,
В грязных штиблетах, нечёсан, небрит,
«Все ещё живы?» - больным говорит.

Если ж успел подзаправиться пивом,
Станет тотчас же не в меру игривым,
Бодро за попу щипнёт медсестру –
Не до обхода ему поутру.

Доктор за годы бесплатной работы
Всё позабыл (если знал хоть чего-то),
Метод лечения знает один:
Всем назначает подряд аспирин.

Если и помнит чего из латыни,
Это два слова: «Spiritus vini»…
Вывод простой. Он, как правда, суров:
Боже, спаси от таких докторов!
_________________
Я БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ

ТАНЯ

Врачи тоже люди - всегда пожалеют,
И взгляд их наполнен безмолвным вопросом...
Пусть БЕДНЫЕ люди поменьше болеют!
А вот ПОБОГАЧЕ, тех - милости просим. Wink

_________________
Я БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ

РыЖенькаЯ

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
_________________
Я лишь осколок, в котором иногда отражается Солнце

Sany Tar

_________________
мне нужен мир и желательно весь...