Куча анекдотов

[tokar_all]

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.



Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

[stak]

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

***

<Nasti> а я Павлика бросила…
<Hover> да в курсе
<Nasti> ну что возьмешь с парня, который совершенно не знает, чего хочет девушка, т.е. Я!
<Hover> хехе )))
<Hover> [18:30] <PashoK> ну что возьмешь с девушки, которая вообще не знает, чего хочет!

***

Клодия: ну, женщина ведь всегда знает, что ее хотят... или думает, что знает... ну или просто льстит себе...

***

Пишет девочка 1993 года рождения в своей анкете в контакте а разделе любимые книги:
я люблю стихи Блога, Лермонтова, Пушкина

***

zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."

***

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

***

xxx:
Привет, чё эт ты в сети? Ты ж на пару пошёл, вроде!

ууу:
Выгнали =)))

ххх:
Фигасе! На четвёртом курсе? Как умудрился?

ууу:
Препод вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается (у нас математики особо не было, так, за два курса всё прошли: и матан, и анал, и численные, и дискретку). Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы - нихера никто не помнит...
Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас,а потом, что наш бывший препод по вышке - моральный урод, дебил, козёл, который нас ничему не научил и т.д. и т.п.

ххх:
)) ну?

ууу:
А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: "Вы..."

***

* ваносик подарил сваё пушистое сердце ЛЁЛЬКА
* @ЛЁЛЬКА без ума от ваносик
<%Pro100denisko> один без сердца а другая без ума)
<%То_чего_нет> прям пугало и дровосек из изумрудного города

===
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[Егор]

ЮЛИЯ
Спасибо -- повеселила!
_________________
Не лечите мне мОзги -- я сам врач!

[венера]

У одного мужика член был 50см и он не мог найти себе женщину, потому
что все женщины боялись с ним спать. Друзья посоветовали ему: "Пойди на
болото,там живет лягушка,ты предложи ей выйти за тебя замуж,она скажет
нет и у тебя член уменьшится на 10см".Мужик пошел на болото и предложил
лягушке выйти за не замуж.Она отказала и у него член уменьшился на 10см.
Тогда он решил пойти еще раз.Лягушка еще раз отказала ему и у него стало
30с. Он подумал и решил,что 30см много и пошел еще раз на болото.
Лягушка выслушала его и сказала: "Мужик,ты меня достал,я же тебе сказала
- нет,нет,и еще раз нет!"



К врачу приходит молодая женщина с мальчиком:
- Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика.
Доктор уводит мальчика.Через некоторое время выходит и говорит:
- Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой,
на кушетку.
- Доктор, у меня же все в порядке.
- Поймите,женщина, у меня абсолютно нет времени.Разденьтесь
и лягте на кушетку.
- Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик?
- Мальчик? Что мальчик? Дерьмовый мальчик - нового делать надо!


Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит соседу напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер за своей
голой женой гоняешься!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль,шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!
_________________
МЫ ЦЕНИМ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ ДОСТОИНСТВА, А ЛЮБИМ ЗА ИХ НЕДОСТАТКИ...

[tokar_all]

- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!
_________________
Я не люблю базар,не люблю расклады,гады,отдельно я и трогать меня не надо...

[ПростаМультяшка]

Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это штраф с тех, кто все делает правильно.

жизнинно
_________________
Всегда и везде! Сорри за олбаниш

[0xygen]

Снесла курочка дедушке яичко. Причем начисто снесла.
_________________
...Очи лезут из орбит...тускло лампочка горит, по стене стекает кал....нихрена себе посрал!! (с) понятия неимею

[Наталья]

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
_________________
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, - сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива =)

[логин]

уточка мля

[ЮЛИЯ]

- Мария, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!
***

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.
***

Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
_________________
Мерефа.... 9 лет сознательной жизни и море положительных эмоций связывают меня с тобой...

[tokar_all]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: 'А на волынке можешь?'
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?
_________________
Я не люблю базар,не люблю расклады,гады,отдельно я и трогать меня не надо...

[tokar_all]

Старик работает сторожем в фруктовом саду уже 30 лет... имеет звание Почётный сторож России и тд... сидит как то ночью и слышит шорох... Старик тихо встал и покрался на звук, подходит к дереву, руку наверх в крону суёт и резко хватает вора за яйца.
Спрашивает:
-как звать?
Нет ответа.. старик посильнее сжал кулак:
-как зовут говорю?
Нет ответа... старик сжал кулак что есть мочи, аж по руке потекло:
-КАК зовут спрашиваю?
Глухой сдавленый голос:
-Яшшаа....
-а чё раньше молчал?
-глухонемой был.....
_________________
Я не люблю базар,не люблю расклады,гады,отдельно я и трогать меня не надо...

[tokar_all]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.
_________________
Я не люблю базар,не люблю расклады,гады,отдельно я и трогать меня не надо...

[tokar_all]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Купе поезда.Едут прекрасная куртизанка и монашка.
Монашка(рассматривая ее) спрашивает:
-О,скажите пожалуйста,сколько стоит это колье?
-Не так дорого моя дорогая-всего ночь любви..
-А этот прекрасный перстень?
-Пустяки.Две ночи любви.
-Ну а эта роскошная шуба??
-Мелочь-три ночи любви...
Приехав домой,монашка запирается в своей кельи
и вдруг слышит робкий стук в дверь;с ненавистью в голосе она отвечает:
-Идите вы нахуй святой отец со своими карамельками!!!

-Зачем нужна бороздка , разделяющая две половинки таблетки???
-Это если человек болен,у него болит, горло и он не может глотать.
Тогда таблетка вставляется в жопу и заворачивается отверкой!!!

Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит - Будьте здоровы!
Баьбушка ему - Да я ж внуок не чихнула, а кашлянула
Мальчик - А по мне хоть хуем подавилась. Пионер должен быть вежливым

Первое сентябpя. Идет девочка-пеpвоклассница в школy. Вся беленькая, чистенькая, кpасивая. Вдpyг откpывается канализационный люк и вылезает водопpоводчик. Весь в говне с ног до головы, злой, как чеpт. Увидел девочкy, зачеpпнyл горсть говна из люка, и в девочкy швыpнyл. Девочка в слезы.
Водопpоводчик довольный: 'А, не нpавится? А сpать тебе нpавится!?'

Муж пришел домой после рабочего дня. Смотри на кошку, а она лысая. 'Дорогая, что ты сделала с животным?' 'Ну ты же вчера сказал киску побрить.'
_________________
Я не люблю базар,не люблю расклады,гады,отдельно я и трогать меня не надо...

[Владислав]

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
_________________
Не стало народа, вместо него хрюкало оболваненное скопище своекорыстных индивидуумов, объединенных только общими праздниками.