Куча анекдотов

[Владислав]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
_________________
Не стало народа, вместо него хрюкало оболваненное скопище своекорыстных индивидуумов, объединенных только общими праздниками.

[flep]

Цирк. Ведучий обьявляет:
-А сечас будут выступать акробаты!
Ну выходят акробаты, прыгают, кувыркаются сальто и все такое.
И тут кто то из зала как заорет:
-ВСЕ АКРОБАТЫ ПИД***СЫ!!!!!
Ведучий в недоумении но обьявляет опять:
-А сечас будут выступать клоуны!
Выбегают клоуны, все смешат, кривляются и т.д.
Из зала опять кто-то орет:
-ВСЕ КЛОУНЫ ПИД***СЫ!!!
Ведучий опять обьявляет:
-А сечас смертельный номер! Человек без всякой страховки будет прыгать вниз из под самого купола!
Опять ор из зала:
-ПИД***СЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!?!

[flep]

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Мысли студента:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Так студенты сдают экзамены:
1 курс - тихо шелестят шпорами.
2 курс - достают бомбы.
3 курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс - списывают с учебников.
5 курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

[Миша]

про студентов точно подмечено
_________________
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас.

[Алекс]

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

[Алекс]

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

[Алекс]

Договор
Выпивки-закуски
____________ « »__________ 200__ г.


Лицо, имеющее не обмытый повод (далее Проставляющийся) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее Собутыльник) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается — ________ время- __.______.06, ____ час.___ мин.

2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.
Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия
6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

ПРОСТАВЛЯЮЩИЙСЯ______________________________ СОБУТЫЛЬНИК(и)______________

[Алекс]

Военная кафедра, "Учебник сержанта химических войск",
Вирусы - мельчальшые организмы (меньше бактерии), животного происхождения.

Длиннющая очередь в супермаркете - на других кассах народа ещё больше.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой, это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Народ ждет минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо

Биологичка в школе отожгла:
"... и потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете... поверьте моему опыту"

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Поймали как-то приблудного попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.


После отсечения головы от туловища блондинка по инерции ещё три дня бегает по бутикам.


В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася помочится прямо на 13-й ряд!
.... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

[Алекс]

Верховная Рада просит Госдуму заменить в русском языке неполиткорректное слово "хохлы" политкорректным - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы".

[Алекс]

Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не-
ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:
-- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.

[tokar_all]

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Hе туда попали.


Вовочка родителям:
-Мама я на Леночке жениться не буду!
-Почему?
-Она стекло ест. Вчера вечером в подъезде говорит "Вовочка выкрути лампочьку, я в рот возьму."

Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз. Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую). Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку"). Грузин воскликнул-а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

тянут чукчи моржа за хвост к чуму,он клыками две ямы роет тянуть тяжело.подходит руский-чукчи возьмите моржа за клыки тянуть легче будет. Те взяли тянут намного легче,один говорит другому:смотри какой умный руский как легко тянуть стало.Второй в ответ: какой он умный смотри снова к океану вышли.

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе
слово Х#Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х#Й?
Тот снимает штаны и говорит:
- Вот это и есть Х#Й! И не просто Х#Й, а первоклассный Х#Й!
Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и
говорит:
- Вот это называется Х#Й... (подумав)... а если б был на
пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х#Й!!!

Едет чукча по просторам своей необъятной родины,поет песню:-Стоп олени!-Стоп собаки!-Стоп мои сани!-Итц май лайф!
_________________
Я не люблю базар,не люблю расклады,гады,отдельно я и трогать меня не надо...

[tokar_all]

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.


Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!
_________________
Я не люблю базар,не люблю расклады,гады,отдельно я и трогать меня не надо...

[mr.Sch]

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

[Владислав]

[mr.Sch]

Да, это действительно из жизни. Для такого случая можно было и новую темку запостить.

грешна ли ты, дочь моя? - да, святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех... - вы, блядь, не дослушали. я, блядь, курю.