Куча анекдотов

[Дима90]

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
_________________
Иди своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно ( Данте Алигьери )

[Дима90]

Мужчина офицанту:
- Я у вас заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Доктор, скажите честно, я умру?
- А как же!


Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная!
- Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?
_________________
Иди своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно ( Данте Алигьери )

[Дима90]

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...


Мюллер - Штирлицу:
- В 41-м мы не смогли взять Россию, потому что у них были морозы 40 градусов, сейчас у них жара, и им все нипочем!
- Видите ли, все, что 40 градусов - русскому хорошо!
_________________
Иди своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно ( Данте Алигьери )

[Zloj_Pes]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

*****

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

*****

Медсестра - врачу:
«Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»

*****

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

*****

Иосиф Виссарионович приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне, натурально - застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.
- Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но у вас, товариши, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и колдоебины!!!
Референт шепчет: не "колдоебины", а "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
- И как правильно подсказывают мне товарищи - все виновные будут вы..баны!!!

*****

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что произошло во рту...

[mr.Sch]

Поручик Ржевский недолюбливал женщин......
...Не успевал.

[SHKODA]

_________________
Слова рождают события

[Zloj_Pes]

- А вы знаете, что в гибели Титаника виноваты евреи?
- Да что вы? Какие евреи?
- Как какие - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг!.
_________________
"Во многой мудрости есть много печали, и преумножающий знания, преумножает скорбь..." (с) Соломон

[veterOK]

Утром старый дед собирается в магазин.
Бабка: Давай лучше я схожу, ты ж старый маразматик все забудешь по дороге!
Дед:Та ладно! Ну чтож я - совсем плохой? Не забуду. Говори, чего надо купить.
Бабка: Молока и творога. Запомни - два вещи, две. А то может я сама все-таки схожу?
Дед: Не переживай, все куплю, ничего не забуду.
Бабка (вдогонку): Две вещи, молоко и творог.
Ближе к вечеру звонок в дверь. На пороге дед - с веником.
Бабка: Ах ты ж старый хрен, я ж тебе говорила - две вещи!!!! А совок где?


А по поводу евреев вспомнился старый совдеповский анекдот:
Звонок в плановый отдел:
- Извините, не подскажете, у вас ватман есть?
- он вышел. Кладут трубку... Опять перезванивают:
- простите, вы меня наверное не поняли. Мне нужен ватман для кульмана.
- вот придет, сами ему и скажете, для кого он вам нужен. Кладут трубку...Опять перезванивают:
-Извините, вы меня опять не поняли. мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер.
- так ежу понятно, что вы не Иванов
_________________
Contra spem spero!

[bozman]

так ежу понятно, что вы не Иванов
_________________
історію часто пишуть ті, хто вішає героїв (англ.) patriotmerefa

[Zloj_Pes]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи...Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...
_________________
"Во многой мудрости есть много печали, и преумножающий знания, преумножает скорбь..." (с) Соломон

[SHKODA]

Zloj_Pes
_________________
Слова рождают события

[mr.Sch]

Из той же серии:
В ресторане мужик, выпив кофе, просит просит официанта принести ему счет. Тот приносит счет, в нем :1рубль. Мужик:"Как так, вы наверное ошиблись, я понимаю, выпил всего лишь кофе, но не рубль же!" Официант:"Нет, нет, с вас рубль, все верно" Недоуменных мужик платит монетку и уходит. На следующий день из принципа идет в тот же ресторан и у того же официанта заказывает полноценный обед с выпивкой и т.п.Пообедав просит официанта счет. Тот приносит, там опять один рубль. Мужик платит и, обрадованный уходит. На следующий день собирает всех своих друзей и коллег и к этому официанту. Заказывают себе на весь вечер намеренно еды, выпивки, музыку, танцы и т.п. В конце вечера официант приносит счет, там:1 рубль! Мужик не вытерпел и говорит:"Слушай, дорогой, я у тебя третий день подряд ем, пью, сегодня вон вообще разгуляй закатил, а ты берешь с меня всего по рублю, Объясни???? Официант:"Хорошо. Видите, вон там возле рояля красивая женщина стоит, это моя жена."Мужик :"Ну?" Официант:"А видите возле нее стоит и с ней разговаривает солидный мужчина во фраке, это хозяин этого ресторана." "Ну вижу, что дальше?" Официант:"Так вот, хозяин ресторана имеет мою жену, а я имею его ресторан!"

[Zloj_Pes]

mr.Sch
Да вроде не из той...
Ваш анекдот мне напомнил другой, в котором муж возвращается из командировки, и застает у жены любовника. Но тот оказался амбалом, сгреб мужа в охапку, отнес на кухню, поставил его на табуретку и пригрозил, что если слезет - убьет. После чего закончил свои дела с женой и ушел. Жена заходит на кухню, а муж все стоит на табуретке.
- что, ссыкун, стоишь?
- и нифига не ссыкун, пока вы там трахались - я три раза слезал!
_________________
"Во многой мудрости есть много печали, и преумножающий знания, преумножает скорбь..." (с) Соломон

[Smith]

Zloj_Pes

_________________
Чем больше глупых распоряжений своего начальника выполнишь , тем быстрее его снимут .

[mr.Sch]

Анекдот к новогодней вечеринке (хотя применимо к любой).

Кампания, друзья-кумовья (все парами), встречает НГ. Часам к 4-м все изрядно подпили, конкурсы закончились. И тут поступает предложение занятся груповым сексом. Предложение было воспринято на "ура". Выключили свет и понеслась ... Проходит пол часа вдруг один из мужиков включает свет и говорит " давайте как-то очередь устроим , а то я уже 3й минет делаю " ..