Приходит мужик к доктору:
М: - доктор, у меня член пропал
Д: - ну раздевайтесь, посмотрим...
Мужик раздевается.
Д: - батенька, да вот же он!
М: - а вы его понюхайте
Добавлено: Чт Окт 27, 2011 9:38 am Заголовок сообщения:
Нью-йорк. Манхеттен. Мужчина средних лет садится в такси и говорит:
- Мне в Харьков.
Удивленный таксист отвечает:
- Это что? Такого, блин, города на карте нет.
Мужчина ставит на колени чемодан, открывает его, и таксист видит, что он полон долларов. Таксист любезно улыбается и говорит:
- А тебе куда? На Холодную Гору или на Северную Салтовку? _________________ Слова рождают события
Возраст: 16 Зодиак: Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 728 Откуда: от мамы с папой
Добавлено: Чт Окт 27, 2011 11:45 am Заголовок сообщения:
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Я молодой человек, опыта работы очень много (клеил листовки, собирал подписи, торговал в ларьке пивом), поэтому коммуникабелен, умею считать деньги, и очень хочу открыть свой бизнес. Я хочу ни от кого не зависить, сам принимать решения, и быть БОССОМ!
Изучив много инфы в интернете и на этом форуме, я нашёл нишу которая пока никем не занята, и очень боюсь что мою идею украдут. Мне нужен инвестор который за 49 % в доле даст мне денег. Бизнес план у меня есть, и хозяин моего ларька (он уважаемый мужик на БМВ) гоаворит что бизнесплан грамотный, но у него щас нет денег, а то бы дал!
Я решил построить свой небольшой космодром.
Основных конкурентов только два: байконур и мыс канаверел. Но они далеко и не в России, один в казахстане а второй в США (он плохой, там шатлы бьются). Почему бы не открыть такой у нас. На севере места много, можно договорится с администрацией и обещать что будем убирать за собой использованные ступени. Дальше зальём всё бетоном, и поставим несколько мощных компьютеров и спутниковую тарелку (чтоб сигнал принимать).
Сейчас при развитии космического туризма это мне кажется будет пользоваться спросом. Затраты только на бетон, компьютеры, и тарелку. Правда надо ещё рекламу будет дать, но для начала можно сделать простенький сайт (я прочитал как это делать).
Плюс персонал, который будет чистить поле, следить за компьютерами, и убирать ступени.
Для начала можно будет сделать презентацию и пригласить потенциальных клиентов, (кто знает что лучьше купить на столы?)
И ещё несколько вопросов к профессионалам:
- Что лучьше открыть ИП или ООО?
- Сколько нужно денег на бетон?
- Сколько стоит компьютеры и тарелка (можно б/у)
- Как скоро я смогу купить виллу и ничего не делать?
- Где взять девочек на презентацию (я таких по телеку видел)? _________________ Не стало народа, вместо него хрюкало оболваненное скопище своекорыстных индивидуумов, объединенных только общими праздниками.
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет... _________________ Не стало народа, вместо него хрюкало оболваненное скопище своекорыстных индивидуумов, объединенных только общими праздниками.
Возраст: 50 Зодиак: Зарегистрирован: 31.07.2010 Сообщения: 27 Откуда: Rio de Merefa
Добавлено: Ср Авг 01, 2012 10:32 am Заголовок сообщения:
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!! _________________ tavria.org.ua
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ 
Поиск 
Пользователи 
Группы
Регистрация
Профиль 
Войти и проверить личные сообщения 
Вход
