Куча анекдотов

[stak]

Все желающие могут сюда вывалить свои анедоты.
Абсолютно ВСЕ желающие, НО анекдоты должны быть ТОЛЬКО цензурные
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[stak]

Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли... уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают:
- Ты че, такой спокойный?!
Третий достает по яйцу из каждого кармана:
- Каждый по своему переживает...

***

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

***

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве

***

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

***

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам

***

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками..

***

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

***

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

***

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

***

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
Муж:
- Могу и не приходить...
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[stak]

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

***

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

***

Текст: Словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й.
Редактор:
- Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся.
Аффтор:
- Понял! Ща исправлю.
Текст: Словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й

***

Выборы 2008. Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- Против всех.
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал.

***

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

***

Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

***

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
- Что случилось?
- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога *** курит, а папиросы-то рядом лежат.

***

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

***

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

***

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем...
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[Demetrys]

Этот анекдот надо не только раасказывать, но и показывать....

Гаишник тормозит насмерть затонированого Мерса, подходит:
- Сержант Иванов, ваши документики.
Окошко чуть опускается, от туда высовывается 100 долларовая купюра. ГАИшник берёт, прячет в карман, отдаёт честь:
- Всего хорошего, счастливой дороги.
Из окна высовывается ещё одна купюра.
Гаишник растеряно:
- Ну, удачи, ни гвоздя ни жезла.
Ещё 100 баксов. Видать понравилось:
- Ой... Здоровья Вам и Вашим близким.
Ещё 100 баксов:
- Нуу... Удачной карьеры, успеха в бизнесе....
Ещё 100 баксов.
ГАИшник снимает фуражку, вытерает рукавом пот со лба, нервно выдохнув:
- Ну... а теперь стихи...
_________________
Улыбайтесь громче...

[stak]

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

***

Он и она целуются...
- Оленька, а как ты думаешь - это не измена?
- Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже...
- Оленька, а это не измена?
- Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
- Оленька, а это не измена?
- Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
- Да нет, твоего мужа.
- Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
- Ты то по фигу, а я то нет...

***

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б вам такой оргазм, вы бы вообще на работу не пришли!

***

Объявление: Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-67-89, спросить Спилберга

***

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

***

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

***

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

***

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее интернет.

***

Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.

**

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[Modulyator]

20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?!
Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит
в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом,
раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него
при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и
правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Стреляй, Пятачок!
Ба-бах!
- В кого ты стреляешь?
- В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
- Кто?
- Пчёлы, конечно!

- До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не
хочешь застраховать свою жизнь.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!


Комментировать
Подборка приколов
Новость от: admin
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

Из жизни.
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя
в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка,
любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить...".
И столько в этой фразе было сознания долга...


Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же,
контролер...

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные
записки на стодолларовых купюрах.

Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей
разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными
полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США
выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов
долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием,
Германия присылает 5000 турков...

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и
клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу она теперь
и сама из него вытащит»

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит

Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь
никем.

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.

- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей
со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
_________________
Иди своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно ( Данте Алигьери )
Не спорь с дураком - люди могут не заметить разницы (Неизвестный Философ)

[stak]

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[stak]

Корпусок

Краткое пособие для детей по сборке домашнего компьютера из неликвидов

Стоит на столе корпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук!

- Кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук!

- Кто в корпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я - материнская плата, отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows NT.

- Ну раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук!

- Это я, видюшка-моргушка, Trident-256. Разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
- Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот, с краю. Он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг снова - тук-тук!

- Кто в корпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка.
- Я, видюшка-моргушка.
- Я, материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый, как профессор. А ты кто?
- А я мультяшка, байты растеряшка. Со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта - такая вот красота.
- Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот, просторный, как кресло, - не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук!

- Бип-бип! Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо Y - Z. Если меня отмыть - заработаю, может быть.

- Ну подходи, втыкайся в разъем. Вместе весело заживем!..
- Кхе-кхе! Сколько лет, сколько зим! Это я - мегабайтный SIMM.
- SIMM? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я - битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
- Ладно, входи. Я - материнская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на тридцать ног.

Тук-тук!

- Я - монитор VGA. Шестьсот сорок на четыреста восемьдесят, и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает. Сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук!

- Кто к нам в дом?
- Это я - CD-ROM. Односкоростной, без кнопки Play. Не гони меня, пожалей! Работать не буду - это понятно: интерфейс уж очень нестандартный. Но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет. Тук-тук!

- Кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка.
- Я, видюшка-моргушка.
- Я, материнская плата, НИЧУТЬ не старовата, со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.
- А еще я, мультяшка, байты растеряшка.
- Я - клавиатура, пыльная дура. И CD-ROM. Вот вместе и живем. Еще SIMM - и фиг с ним. А еще монитор.
- Монитор? А я - винчестер Maxtor. Реву, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире: DOS, "Нортон командор" и текстовый редактор F4.

Тук-тук!

- Я - пятидюймовый дисковод фирмы "ИЗОТ", не клади мне палец в рот. Жую дискеты, как домработница конфеты. И гордый: не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
- А я - мультяшка, байты растеряшка. Проходи, дисковод, бери шлейф, вон тот. Воткни его сзади - порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
- Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь гордо прополоскать. Мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо: я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
- Где спирт дают? Мы - два дополнительных порта, непонятно - на черта.
- Да? Ну садитесь в слот. Вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
- А я - 2400-й факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради: десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно, останавливать меня бесполезно. А "бизи" ловлю раньше, чем начнется. Короче, скучать не придется.

Тук-тук!

- Здорово, братва! Я - AWE-32. Звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле - не играю. Можно присесть с краю?

- А я - принтер "Роботрон". Девять иголок: две сломались, две потерялись, две обломились, две затупились, осталась одна - правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.
- Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету "три-четыре".

Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко:

- Ну что, присядем на дорожку? Дадим торжественную клятву, ребята: "От каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

- Я, мышка-кликушка...
-.. .я, видюшка-моргушка...
-.. .я, материнская плата, посередине заплата...
-.. .я, процессор, горячий, как агрессор...
-.. .я, мультяшка, байты растеряшка...
-.. .я, клавиатура, пыльная дура...
-.. .я, CD-ROM, - не вырубишь топором...
-.. .я, SIMM, десять лет, десять зим...
-.. .я, монитор, цветной, как помидор...
-.. .я, дисковод, здоровый, как комод...
-.. .мы, два порта, непонятно - на черта...
-.. .я, AWE-32, мысленно произношу слова...
-.. .я, факс-модем из сорока микросхем...
-.. .я, принтер "Роботрон", реву, как бешеный слон...
-.. .и я, винчестер...
-.. .торжественно клянемся все вместе проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
- Включите кнопку питания, она тут, рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую, штуку, под ней щель. И если в щель засунуть руку, то там, в глубине по локоть, направо, будет как бы небольшая канава, и вот там, чуть глубже, где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит и бодро так говорит:

- Извините, братцы, тут, в сети, оказывается, двести двадцать. А я ведь рассчитан на сто десять - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог. Надеюсь, я там никого не пожег?

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[stak]

Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows

WinErr:001 Windows загружена - система в опасности!

WinErr:002 Ошибки нет - пока нет.

WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.

WinErr:004 Ошибочная ошибка - ничего ошибочного.

WinErr:005 Попытка импользования многозадачности - система озадачена!

WinErr:006 Ошибка стоимости системы - на железо потрачено неадекватное количество денег.

WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.

WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство - освободите не менее 500 mb

WinErr:009 Ошибка распределения памяти - нужно больше RAM. Больше! Больше!

WinErr:00A Необъяснимая ошибка - пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.

WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.

WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.

WinErr:010 Невосстановимая ошибка - система была уничтожена, покупайте новую.

WinErr:014 Ошибка пользователя - мы не виноваты.

WinErr:01A Операционная система перезаписана - пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт. Мы ужасно сожалеем.

WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[stak]

Почему ломание программ лучше секса

1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу она у тебя не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет "А прошлый кракер меня дольше ломал".
9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
11. После того как ты сломал программу у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Крак к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если тебе вдруг надоело, то ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[Flointer]

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
_________________
Я не хожу в Интернет. Я здесь ЖИВУ!

[ЮЛИЯ]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
_________________
Мерефа.... 9 лет сознательной жизни и море положительных эмоций связывают меня с тобой...

[ЮЛИЯ]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба,
жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
_________________
Мерефа.... 9 лет сознательной жизни и море положительных эмоций связывают меня с тобой...

[stak]

Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.

Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))

[stak]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
_________________
Администрация оставляет за собой право глумиться над посетителями сайта ))